「妈妈,我从哪里来?我怎么进到你肚子里去的?」 答案在这里

Sep 22, 2022 Off By 小丸子

文/悠悠妈微信公众号:德国育儿研究(ID:yoyomadeguo)欢迎关注!

悠悠妈最近在看的德国育儿书上写,2岁10个月左右的宝宝会开始问「我是从哪里来的」。掐指一算,岂不是还有四个月悠悠就要问我这个问题了?!可是我还没准备好怎么回答啊!小时候,我们问父母自己是从哪里来的,他们总是玩笑着回答「垃圾堆里捡的...」小小的我虽然半信半疑,可是隐约中也能感到这貌似是个禁忌话题,父母在隐藏着什么秘密不想让我知道。

在悠悠还未出生前,我也曾想过给她编织一个童话故事来回答这个问题,绕过「性」的话题,让她在儿时沉浸在美好的想像之中,就像大人告诉孩子「圣诞老人在平安夜坐着麋鹿拉的雪橇给每个孩子送礼物」的故事一样。不过在我把这个想法告诉悠悠她爸后,得到的反馈竟然是「Don'tbullshitourchild!」(别对孩子胡编乱造!)

呃,备感受挫的我这段时间专门去查阅了德国政府发的儿童性教育书籍,也大量阅览了国外专业育儿网站上给出的建议。

确实,和悠悠爸爸的态度类似,德国专业机构的建议是:用适合儿童的语言尽可能贴近事实的来回答这个问题,不需要编得天花乱坠。孩子问什么就答什么,如果孩子对答案满足了,家长就可停止。千万不要一次性给出所有信息,孩子没问的部分,就不用急着告诉TA。随着年龄的增长,孩子自然会提更多后续问题,到时再逐渐增加答案的信息量。

「我从哪里来?」

当孩子只有两三岁,第一次提「我是从哪里来的?」这个问题时,父母们完全不用紧张,因为通常「你是从妈妈肚子里来的」这样一个简短答案就能让两岁孩子满足了。

随着孩子自我意识的不断增强,他们又会主动询问细节,我们可以告诉TA「你是在妈妈肚子里被创造出来的,在那里你慢慢长啊长,越长越大,40周之后,你就出生啦。」

如果孩子对这个答案还有疑惑,继续问「那我是怎么被创造出来的?」我们可以接着补充:「爸爸提供了一颗种子,和妈妈子宫里的卵子(还记得你平时吃的鸡蛋吗?)相结合,你就被创造出来啦!」

当然,等孩子再长大一些,肯定会继续追问:「那我是怎么进到妈妈肚子里的呢?」或者「爸爸的种子是怎么进到妈妈肚子里的呢?」

不同年龄的孩子,对应的答案不同:

2-3岁

「爸爸妈妈因为相爱走到了一起,我们很相爱,希望有一个孩子,所以就有了你。」

3-5岁

「爸爸妈妈很爱彼此,我们在独处时,会用一种特殊的拥抱方式来表达对彼此的爱,于是就有了你。」

5-6岁

直接告诉孩子爸爸妈妈是通过做爱来创造宝宝的——wehadsex。如果孩子不继续追问,就不多做解释,如果孩子问什么是「做爱sex」,可以回答「当爱情发展到一定程度,两个相爱的成年人想要进行更亲密的接触,会在独处的时候通过做爱来表达爱意,他们的身体靠得很近很近,亲密的拥抱、亲吻、爱抚彼此的肌肤,这是一种非常美好的体验。有时候也会创造出宝宝。」

大部分学龄前孩子听到此处会表示满足,不再继续追问。

当「终极」问题来临时

可是,遇到爱打破砂锅问到底的孩子怎么办?或者孩子年龄大了想知道更多:「为什么做爱就能创造宝宝?爸爸的种子到底是怎么进到妈妈子宫里的?」遇到这些问题,全世界没有哪个国家的父母不感到尴尬。父母在孩子面前谈「性」,总觉得难以启齿,怕孩子还太小,会不会知道得太多了?其实在孩子眼里,这个问题和他们问的其他问题并没有多少不同,都是受到求知慾望的驱动。大人的态度将决定孩子对这个话题的看法。

德国专家的建议是,当孩子不再满足于前面的所有回答,问出这个「终极」问题时,也是时候告诉孩子事实了,5岁以上的孩子不需要回避。任何躲躲闪闪的做法,比如反问孩子「你为什么偏偏想知道这个?」或者说「现在不是谈论这个的时候,先吃饭」或「你现在还小,长大再说」

,都会让孩子感到这个问题在父母面前是禁忌,甚至连思考这个问题都是尴尬的、邪恶的。这不仅让孩子对这个问题背后隐藏的「性」产生错误的观念,也容易导致孩子以后都不再与父母谈论与性有关的话题。

然而,我们作为过来人都知道,孩子不与父母谈性,并不代表他们不与别人谈啊!现在信息这么发达,幼儿园和学校同学,年长的手足或亲戚,电视手机iPad等等,都是孩子获取信息的渠道,就算我们不告诉孩子,他们也会从别人口中得到答案。不要觉得孩子还小,很单纯,其实孩子知道的远比我们以为的多!尤其是孩子上学后与小伙伴有了交流。如果我们一再回避这个问题,一旦孩子从父母以外的途径得知这个令他们震惊的答案时,他们将很难再与父母开启这方面的交谈。父母与孩子有关性知识的交流通道关闭后,等到以后我们想和孩子谈性知识,他们都不愿和我们谈了。

德国有调查数据显示,有一半的德国孩子在6-7岁甚至更早就知道了答案,8-10岁的德国孩子基本都已经知道了。但是这些孩子中只有一半的人愿意与父母谈论性话题,另外一半更愿意与小伙伴或兄弟姐妹谈论,原因是和父母谈太尴尬(说明他们是从父母以外的途径得知答案的)。我想这与家庭气氛和家庭性教育开展程度不无关系。中国国情固然不一样,家长们可适当调整,但也不要太晚哦,既然孩子问出了终极问题,终究是要面对的。

如何告诉孩子真相?

为了帮助孩子树立正确的「性观」,鼓励孩子与父母谈论性知识,最可控最保险的做法,就是让孩子从父母口中最先得到答案。

听到这个问题时,我们可以首先肯定孩子的提问:「这是一个非常好的问题!我很高兴你能提出来,说明你很善于思考。」

然后放松淡定地告诉孩子:「当爸爸妈妈做爱时,我们会拥抱和亲吻,爸爸会小心地把他的阴茎放进妈妈的阴道里,这样爸爸阴茎里的种子(或精子)就能进入妈妈的身体,与卵子结合,而你也在那一刻被创造了出来。那是爸爸和妈妈一生中最美妙最幸福的时刻之一。」

说的时候感情要充沛真挚,将重点放在最后一句孩子被创造出来让父母感觉很美好上,而不是具体的繁殖机理...说完后,再鼓励孩子一句:「你还有任何问题的话,都可以随时问我哦。」以此向孩子示意,TA与父母的交流通道永远是敞开的,父母愿意与孩子谈论任何问题,性话题在家不是禁忌,而是一个关于爱的健康话题——父母对性赋予的色彩将奠定孩子的「性观」。

当然,不同的孩子对上述答案的反应会有所不同。这主要取决于,在此之前(0-6岁)父母是如何对孩子进行性教育的。如果父母在此前教会孩子的是爱自己的身体和身体的每一个部位,无差别对待孩子的性器官和其他身体部位,那么当孩子听到这个答案时,在父母的引导下,ta很可能会觉得这是一件很正常很美好的事,就像爸爸在牵妈妈的手一样平常。

如果此前父母在对待孩子的性器官时总是遮遮掩掩,连名字都不敢叫,只要孩子一摸自己的性器官就呵斥禁止孩子,还告诉孩子「脏!不许摸!」那么孩子从父母那里得到的信息就是性器官是脏的,带有罪恶的,任何触摸都是不道德的,令人尴尬的。如此一来,等到孩子知道做爱的真相时,难免会产生恶心感,甚至感觉自己被父母骗了:你们怎么能一边告诉我性器官是脏的不能摸,一边自己又干这种事?

所以,为了孩子将来能正确看待性行为,儿时性教育的很大一个重点在于,从小教孩子爱自己的身体,不刻意回避性器官。性器官是隐私,但不是禁忌,更不是罪恶。这种性教育应该从一出生就开始。当9个月大的男宝宝在洗澡时玩起自己的小鸡鸡,不要带着有色眼镜去认为这是不雅行为,这其实与孩子啃自己的脚趾头并无两样,都是探索自己身体的行为。此外,男婴出现勃起也是稀松平常的现象,这并不代表宝宝已经有了性慾,而是身体对外界感官刺激的一种回应。家长用平常心去看待宝宝的身体探索行为,宝宝也就能用平常心看待自己的任何身体部位,爱自己的身体。这样,当他们以后知道了什么是性行为时,也不会感到那么被骗、恶心或者尴尬了。

关于具体性器官的名称,德国专家认为不一定要使用医学专业术语,父母可以选择说出来让自己舒服不尴尬的名称,甚至可以是自己发明的词,然后教给孩子,当然也要让孩子知道还有其他的名字存在。其实,男孩的性器官还好说,一般父母都会教,但女孩的性器官就很少有父母愿意教了,除了文化因素外,也和语言分不开干系。中文里没有听起来让人觉得舒服的词,一说「阴部」,感觉像在骂人,连家长自己都不淡定了,怎么教孩子?所以,悠悠妈个人选择了用英语单词来代替中文,大家也可以选择适合自家情况的名称,但切忌用「这个、那个、下面、屁屁」来闪烁其词,这样做只会造成孩子对性器官的错误认识:人们不能说性器官的名字吗?严重的可能让孩子(尤其是女孩)对自己的性器官产生不必要的罪恶感。

孩子知道答案后会提前发生性行为吗?

知道了答案,也不代表孩子就不单纯了。对于孩子来说,我们只是在TA求知路上通过语言为TA解答了一个问题,满足了孩子与生俱来的好奇心。知道什么是性行为和发生性行为之间没有必然联系,但是知道可以让孩子学会更好的保护自己,爱惜自己的身体。当侵犯他们身体的行为发生时,孩子马上能识别出正在发生的是什么,可以立刻对性侵者说不,并且有能力向父母描述发生的性侵行为,这些都可以保护孩子避免受到进一步伤害。

作为父母,我们有责任引导孩子建立对性的健康认识,不自己教,难道要别人教自己的孩子什么是性吗?父母可以强调性是爱的升华,两个相爱的成年人进行亲密身体接触是美好的事情,但前提是有爱作为基础,必须是双方自愿的。有了这样的认识,孩子到了青春期就不会被荷尔蒙沖昏头脑,或者被某某小子的花言巧语蒙骗了。

总结

其实在回答这些问题时,父母的语气、态度、眼神、表情等等非语言因素比我们说了什么更重要。孩子都是非常敏感的,他们极其善于捕捉我们话外的情绪和感受,为了不让孩子受到成人眼光的影响,我们可以遵循以下几个原则:

以平常心对待,不要觉得尴尬或表现出担心

肯定和表扬孩子的提问

淡定放松地给出答案

答案直接简短,尽量贴近事实,不要撒谎

一次只给出一点点信息,然后等待孩子的下一次提问

孩子没问的,就别说

回答「终极」问题时,将重点落在孩子被创造出来的那一刻父母感到多么的幸福

将性与爱连接起来

告诉孩子以后还有任何问题都可以提出来

如果父母目前做不到淡定放松地回答这个问题,最好是在孩子问出「终极」问题之前先自己排练一下,提前多练几次,等到孩子哪天抛出这个问题的时候,我们就能从容应对了。

实在还是尴尬,可以借用绘本来向孩子解释这个问题。比如德国儿童情景百科系列丛书中就有一本叫《宝宝的诞生》(德语名:EinBabyKommtzur

Welt),里面详细地介绍了男孩女孩的区别、宝宝是如何产生的,如何在子宫里发育,怎么生出来,什么是爱,什么是做爱...这本书在德国的推荐阅读年龄是5-7岁,在中国是7-10岁。悠悠妈觉得,具体什么时候开始读,要看自家孩子的情况,如果孩子对这个问题非常好奇,已经问出了「爸爸的种子到底是怎么进入妈妈肚子里?」,说明孩子的思维能力已经发展到一定程度,那么,就是时候给孩子读这本书啦。

未完待续

下篇文章,悠悠妈将继续解答各种与性有关的尴尬问题:

孩子出于好奇,想摸爸爸妈妈的性器官,我们该怎么做?

孩子问自己是怎么从妈妈身体里生出来的,该如何回答?

孩子撞见父母啪啪啪,该怎么对孩子解释?

如果大家有更多尴尬问题希望得到解答的话,尽情给悠悠妈留言吧!这一次就让我们尴尬到底,把平时不好意思谈的话题都写出来!;)

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作者简介:悠悠妈,坐标德国,曾经的学霸,留过学,做过外企项目经理,现教育专栏作者,德国早教研究者与推广人。有一个两岁的混血女儿,爱混德国亲子圈和幼儿园。

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深谙中外教育差异,不教条,不追捧。相信没有最好的,只有最适合的教育方式。用生活完成教育,润物细无声。