那些成功挽回婚姻的人,都是这么做的!

Sep 23, 2022 Off By 小可爱

她患上了严重的手机依赖症。

无论是离开手机3分钟,还是进电梯时信号暂时中断,都是天崩地裂的灭顶之灾。

微信提示有新消息,她一定会在0.05秒之内迫不及待地点开。像瘾君子扑向海洛因,像饿虎追捕猎物,像在沙漠里跋涉几天几夜之后看到一小片绿洲。

点开一看,心又沉入万丈深渊。不是服务号的广告,就是不相干的人发的信息。嗯,除了他,所有人都是不相干的,如果能把他们全部删掉就好了。

是的,她失恋了。对方虽然走得决绝,也不再接她的电话,但还算留了一条生路,没有在微信里把她拉黑。

这就像一条线,绝望地牵系着已经不知飞到哪里的风筝。可是,从言简意赅的「我不能没有你」,到近万字的长信,他一律反应漠然。连自杀威胁这招都渐渐失效了,起初他还会不咸不淡地劝两句,现在呢,干脆就视而不见。

收不到他信息的每一秒钟,都是锥心之痛;偶尔他回复一两字,就足以让她兴奋好几天。从前的她可是个独立傲娇的小公主,哪里会这样低声下气地讨好别人。

挽回?这绝对是关系中最苦、最累、最难的一件事。

心怡老师,左柚首席情感分析师,专注与恋爱关系修复,婚姻问题研究。有情感问题的可以关注我,私信免费谘询!

01

在一段感情被单方面宣告结束时,两人的聊天页面里一定会出现以下「金句」:

「我爱你,失去了你我怎么活得下去?」

「你说啊,我哪里做的不好,全部都是可以改的!」

「只要你愿意回到我身边,怎样都可以!」

「你怎么可以这样对我?难道从前说爱我都是假的吗?」

够深情够诚恳吧?可惜,往往是话刚说出口,就重重地撞到了对方的铜墙铁壁上,血流满面,眼冒金星。

很多时候,挽回是一种守护心理安全区的本能。改变太痛苦,所以我们总想要天荒地老、历久不变。

所以,这样的逻辑在情感挽回中尤其常见:只要你回来,只要我们能回到过去,回到「一切都很好」的状态,我甘愿付出一切代价。

问题是,此时对方已经从关系中抽离,要么移情别恋,要么心灰意冷,并不想缩回过去的关系模式中。而这样带着情绪和恐慌的质问、辩解、表白,很容易成为彻底决裂的契机,促使对方加速逃离,并且更笃定自己的选择是对的。

为了避免把挽回变成一场让你颜面扫地的低质量情感纠缠,在正式开始挽回之前,有两个问题需要客观评估:

关系破裂前,你们的情感处于怎样的状况?

你想要挽回的原因包括哪些?

我听过最缺乏诚意的问题,就是「这段感情还值得挽回吗?」如果回答「是」,对方会说「可是我觉得他一点都不爱我了啊,你觉得我们还有救吗」,如果回答「不」,对方会说「可是我真的好爱他啊,他对我的感情也还是在的……」

总之,发问的人只是想从别人口中得到一个肯定的答覆,而没有进行过真正的反思。

其实,大多数分手并不是地震海啸一样的突发灾害,而是有一个渐进发展的过程。你们的关系是仅仅处于「情感感冒」的状态,只需略加修复和治疗,还是已经达到了「情感癌症」甚至「情感尸化」的程度,病入膏肓,积重难返?

可以从关系进入平淡期之后,双方日常的相处状态、沟通模式、价值观契合度、矛盾集中点等方面来进行综合考量,想一想对方那句「我们不合适」,究竟都包括了哪些内涵。

而且,要开启挽回这么艰巨的任务,起码也得找出一个或N个站得住脚的理由吧。

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有位姑娘曾神情坚毅地告诉我,她之所以要耗费两年的宝贵时间苦苦挽回噼腿的前男友,原因只有一个:「没有他,我不可能快乐。」后来,她果真如愿以偿,却更加不快乐。男友习惯性出轨、暧昧,被当面抓包时,一句「受不了就滚」便打发了她。那当然是个渣男,但给他再次伤害你的机会的,归根结底还是你自己。

想要挽回的原因:一般可以分为现实层面和情感/精神层面。现实层面的因素,常见于婚姻关系中,包括经济、家庭、人际社交圈等,在这种情况下,挽回的本质更多在于想让生活秩序重归「正常」。

相比而言,情感/精神层面的挽回则折射出更多的心理需求。比如,分手会强力挑战一个人的自我价值感,甚至让Ta坚持认为,只有成功挽回对方,才能证明自己是值得被爱的。又比如,分手触发了早年的分离创伤,仿佛再次被父母抛弃,孤零零地面对危机四伏的未知世界,而挽回似乎是唯一的自救途径。

值不值得挽回,先问问你自己。动机决定了结果,了解自己真正想要挽回的是什么,知己知彼,正确预估可能存在的困难和自身的承受力,才不至于太过被动。

02

假设你身处在美好的亲密关系中,与另一半琴瑟和谐,相亲相爱。可是,天有不测风云,你们因为某事意见不合,吵累了,就不约而同地开始沉默。

你最多可以忍受多长时间的沉默?1小时?一个上午?还是一整天?如果沉默时长超过一天,你即使表面淡定,心底也会泛起波澜——Ta为什么要和我冷战?这是不是代表Ta不爱我了?

沉默总让人心生恐惧,因为你不知道那背后有些什么。

即使对于热恋中的人,沉默都是颇有杀伤力的,它可以直接把你从云端扔到冰凉的水泥地上。何况又是在挽回中呢?可以说,挽回中最难过的也正是这一关。至少,在刚分手的一段时间内,你发出的各种示好信号,都会石沉大海,毫无回应。

现在,考验你情商的时刻到了。能否淡定通关,则取决于你的心态。

最常见的心态,是充满了硬性规定的「母婴心态」。你可能想要代入母亲的角色,试图用各种方法,包括表示无条件包容对方,引发对方内疚等,去进行操纵和控制;或是自动代入婴儿角色:我还是个宝宝,没有你我活不下去,所以你必须满足我。拒绝保持距离,追求每时每刻的亲密无间。

母婴心态也带有太多的「你必须」,这是一个麻痹对方自由意志的游戏,意在强行扭转对方的意愿,无论所用的方法是「威逼」还是「利诱」。

而在人际沟通中,有70%到80%的交流是在潜意识层面进行的。所以,即使你压抑了内心的恐慌和控制欲,精心布置好诱人的「陷阱」,准备到手擒来,对方还是能够凭借直觉,一眼识破。

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抱持母婴心态的人,会不断向全世界歇斯底里地唿喊着「怎么办」,而具备成人心态的人,则把关注焦点放在「为什么」上。

为什么我们的关系会走到这个地步?

为什么之前会出现那些问题?

为什么我会有这样的情绪反应?

为什么对方会对我产生愤怒/误解?

问自己「为什么」,意味着你愿意拿回主动权,对已经发生的事情负起应负的责任,并准备好对深层的动因进行探索,而不是浑浑噩噩地拒绝现实,只求对方良心发现,重新赐予你一个「一切都好」的幻觉。

成人心态与母婴心态的另一个重要区别,是对情绪的消化能力。一片死寂的微信对话框,响一声就马上被挂断的电话,永远没有回音的见面邀约,你越能做到面不改色心不乱,胜算就越大。

碰钉子很正常,如何处理被拒绝之后的连锁情绪反应,才是最见功力的。每个翻江倒海的情绪背后,都是一个被撕开的旧伤,需要有耐心地关注和修复。旧伤往往与这段感情本身无关,而是可以追溯到早年的经历。因此,可以把那些引发了「我被抛弃」、「我不值得被爱」、「我不配拥有妥帖的亲密关系」、「我註定孤独一生」等信念的经历一一找出来,以成年人的视角来重新看待和诠释,完成一次旧思维模式的清理。

说白了,挽回就是一个对内恢复自信和自我价值感,对外重建吸引力的过程。如果连你都忍受不了安全感薄弱、负能量爆棚、情绪如过山车一般的自己,还怎么让对方心甘情愿地缴械投降呢?

03

「我们重新开始,好不好?」

所有想挽回的人,都用哀求的口吻说出过这句话。关机重启,一键恢复,然后问题自动清除。就像电影《重返十七岁》里的情节,人到中年、正在经历婚姻危机的男主意外恢复了十七岁时的样貌,以新的身份重新认识和了解妻子,最终重归当年的甜蜜浪漫。

图註:《重返十七岁》

重头再来,并不是简单地把之前的路再走一遍,而是主动创造不同的关系模式。

第一个层次,是不忘初心

还记得你们最初互相吸引,决定在一起的时候吗?那时,你们最吸引彼此的特质是什么?从这里,你可以找到进行「二次吸引」的关键点。

还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗?你们的互动是怎样的,双方的心态又是怎样的?一起幻想的未来图景又是什么样?这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候。

之后又出现了什么误会或矛盾,导致关系疏远、淡化?举例而言,男性追求「上位」,希望对方能够充分满足他的自恋,而女性追求亲密感,很多具体问题的产生,都在于核心需求不同引发的冲突,而不是谁刻意和谁过不去。

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第二个层次,是接纳当下

即使是亲密伴侣,也没有义务满足你的心理需求,所以,如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾,你奈何不了Ta。

当下能採取的最好行动,是接受现实。要知道,不见面解决不了的问题,见面也没用;沉默导致僵局,低质量的交流同样无济于事。

一位正在挽回的女友吐槽说,在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来,对方对她说的最多的两个字就是「哦」和「嗯」,一点互动感都没有,还不如对着回音壁说话。

其实,在挽回初期,与其急着求得结果,不如给自己和对方一个缓冲期。至少给自己一点时间,来观察对方的真正需求,才好对症下药,精准激活,提升挽回的成功率。除非对方分手或出轨的动机是求关注,否则,冷处理才是大原则。

这两种情况,尤其需要保持距离:

1.对方态度敌对、疏远,拒绝和你交流。这代表Ta已经把你视为威胁,竖起了满身的刺。这时如果选择进击,只会激起更强烈的防卫本能。

2.过度「黑化」你,认为问题都是你造成,完全让你「背锅」。无法承受某种压力时,就会寻找一个替罪羊,没错,Ta就在找借口,但在情绪激盪的当下,辩论只会让你罪加一等。争取自我澄清的机会,是在冷静之后。

100次缺乏质量的对话,也不如1次走心的交流。追求「质」,远比追求「量」更划算。接纳当下的真实状态,然后待时而动。

第三个层次,是清理和重建

Ta已经逃出生天,凭什么要重回故地?回答好这个问题,是挽回成功的关键。

要把Ta拉回到关系中,撒娇卖萌装可怜都是没用的,提升情商和成熟度才是正解;要让关系稳定持久,需要像拆地雷一样,一点一点清理、解决过去遗留的问题,才能迎来全新的开始。

说实话,挽回的成功率并不怎么高。有的人耐受不住心理压力,反覆纠结却不敢前行;有的人复合之后故态复萌,再度分手;有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上过去的Ta……

我不知道你是否能成功。我只知道,挽回是另一种形式的浴火重生,如果你能在真实地面对自己的恐惧,以及一团乱麻的关系状况,你会获得更稳定、更强大的自我。

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