最强心理测试:你和伴侣经常採用的哪一种沟通模式?

Sep 16, 2022 Off By 小丸子

引言:夫妻之间,沟通的模式决定了婚姻的走向。好的沟通能创造出一片温情天地。不好的沟通终将耗掉夫妻情感帐户中好不容易积累的存款,导致帐户余额不足,婚姻迷雾重重,面临危机。

举世知名的心理治疗师和家庭治疗师、美国家庭治疗发展史上最重要人物之一——维琴尼亚·萨提亚(Virginia

Satir)女士,总结出了4种婚姻生活中的「不健康」沟通模式,提出「夫妻之间沟通要顾及对方、自己和情境三个方面」,帮助人们更好地检视自己,感受沟通模式带来的负面效果和恶性循环。

回想试试看,你和配偶在家里经常採取什么样的沟通模式呢?跟我一起先来做个测试吧,看看你在生活中一般习惯採用哪种沟通模式。

假设你是一艘航船的船长,这次出海的任务是寻找「幸福的港湾」。这个地方你从未去过,但你和投资人以及民众都充满信心。在众人的欢送中,航船顺利出海了。一开始,航行十分顺利,可好景不长,路上先遇上了暴风雨,然后遭遇了强盗,最后迷雾重重,竟在茫茫大海中迷失了方向,无奈之下,你只得原路返回。投资人对此非常愤怒,把你告上了法庭,民众也失望至极。在舆论的压力之下,你需要给大家一个交代。法庭上,法官问道「你认为谁该对这次失败负责?」

经过认真全面思考,你的回答是?

A.我是船长,错在我身上。

B.要怪大副,我的命令没问题,是他掌舵有问题。

C.基本来说,这个问题很复杂,涉及气象预报的准确性和海上公共安全等多方面因素。

D.我个人认为,是不是失败不重要,关键在于这次失败对公众的影响,它首先和对孩子们的教育相关……

如果你心中已有答案了,那就和我一起来剖析每个选项对应的沟通模式类型吧。

选项A——讨好型

男人出门在外会耀武扬威,但关起门来,却没有几个不怕老婆。「女流之辈,不和她一般见识」、「男人要大度一点,让着点女人」这观点没问题,但长此以往女人会觉得你缺乏一点男人气概,有点儿窝囊。

要知道,女人都希望找一个能做主的男人。于是你越讨好,女人越是刁难你,事态就这样在不断地讨好和不依不饶中逐渐升级。

「讨好」看似是不想把问题闹大,而实际上在它的背后隐藏着一种更为恶毒的攻击方式,在精神分析中,称这种攻击方式为「被动攻击」。在过招时,被动攻击将对方推向「不讲理」的位置,通过舆论伤害对方。讨好的潜台词其实是「你看」,我都这样百般讨好你了,你难道还不满意吗?

选项B:指责型

「我是一家之主」,「我不会有错」,在家里摆一摆大男人主义不是什么坏事。你不必包容对方的所有错误和缺点,但过多的指责对婚姻绝对是一种严重的伤害。

指责会大大降低一个人的自我效能感,使对方陷入深度的自责和自卑之中。同时,指责会使人觉得非常压抑,一旦爆发,她有可能会说:「反正都是我错,我不伺候了!」指责让一个人看上去很强硬,有底气,但同时,指责也是软弱的表现。只有害怕被否定,不愿承担责任的人才会指责他人。

可能你死守「永远正确」的阵地不放就是要争这么口气,所以当对方承认责任在她之后,你反倒会表现出「大度」的谅解。但是,对于女人来说,不能承当和分担责任的肩膀,是无从依靠的。

选项C:超理智型

男人为自己的理智而自豪。不错,理智为人指引方向,使人不致迷失在情感的迷雾中。但要提醒你的是,婚姻说到底,和与不和都是感情的事。

刻意回避情感,你的婚姻会逐渐失去它该有的热情与温情,而当你的心中形成了一个情感的空洞,对方便会以更多的情绪来弥补这种婚姻中的亏空。过度客观的思考,为的是树立起理性的堤坝,从而抵挡住情感的洪水。

多愁善感历来不是男人的作风,但过分理智会让生活变得非常乏味。」心有波澜,而面若平湖「,男人要成就一番事业,需要学会收敛和把控的情感,但当理智过力地被引入婚姻中,就会破坏彼此之间的亲密联结。

请问在感情的地盘大谈理智,真的是一种很理智的行为吗?

选项D:打岔型

在你看来,当遇到那你不想直接或马上面对的问题时,打岔似乎是不错的应对方式。但正是这种打岔,使沟通变得不够顺畅,从而助长了对方的擅作主张。

因为既然你并不想一同去面对或是解决一个问题,那干脆也就不再费力和你打招唿。打岔会让对方觉得失去尊重,从而感情用事,冲动而为。

打岔说明你心中存有太多的顾虑,而且比较焦虑。一方面,你希望能够把问题和形式考虑得更全面一些,再做出合适的决定。可是,往往正是这种拖泥带水延误了问题解决的最佳时机;另一方面,你可能不愿意直接表达不同的意见,恐怕伤及对方的感受。

但有时候夫妻之间的沟通需要彼此表达相悖的看法,才能检视自己的判断和方向。

通过测试,大家初步了解了4种「不健康」的沟通模式。那么,在这4种沟通模式里,究竟蕴含怎样的心理效果呢?

接下来,我们会通过一个相同的背景来展示不同的沟通模式带来的不同结果。通过这个背景,你可以判断出来在家里和配偶经常採取什么样的模式。

(背景:丈夫在单位的竞标中失败了,晚上下班回到家里,见到妻子。)

模式一:指责

妻子开门,冷笑一声:「看你那个蔫样儿,今天又没轮上你吧!」

「按能力我绝对能拿下这个项目的。谁知最后又是那个曹大炮抢去了……」

「能力顶个鬼用!我说过多少遍了,现在社会上不能那么清高,你要是这样下去,根本一点前途都没有!真不知道当初怎么会看上你!」

分析:指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上,丝毫不接受对方给出的理由,片面地认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。

需要注意的是:指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

模式二:讨好

妻子迎面笑道:「回来了-快点换鞋,吃饭。」

(丈夫不说话。)

「怎么了?」妻子愣了,「对不起,我刚才开门是晚了点儿。在厨房没听到敲门声。」

「不是因为那个。」

「那我什么事做错了-……昨天晚上我是不该跟XX吵那两句的。她年纪大了……」

「跟你没关系。」

「那是什么事?」

「单位的事,我那个项目叫曹大炮给抢去了。」

「这件事情!哎,算了,别难过了啊。来,咱们先吃饭,吃完了我陪你去河边逛逛,散散心啊!」

分析:讨好的人总想取悦于人,当看到别人略显愁容的时候,就奉献时间、金钱来讨好别人,主动地承担所有的纰漏,希望让所有人都开心和喜欢自己。

需要注意的是:讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

模式三:超理智

妻子打开门看到无精打采的丈夫,问:「今天单位有事?」

丈夫叹了一口气:「是啊。那个项目,叫曹大炮给抢了去。」

「哦。」

「弄得我心里很窝火的。这个项目业务一直都是我在联系。现在主任忽然把它交给曹大炮,我真的觉得……」丈夫沉重地坐在沙发上。

妻子回头去端菜:「嗨,没办法,这世道都是这样的。有能力不如有关系。你有本事,他反倒不敢让你上,怕你抢了他的饭碗。唉,都这样。」

分析:超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观,不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教,看起来充满了智慧与权威,却给人刻板、沉闷的印象。

需要注意的是:超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病,如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

模式四:打岔

妻子打开门,笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸:「怎么了?苦瓜脸,吓死人了,哈哈!」

丈夫迈着沉重的脚步走进来,坐在沙发上:「唉……」

妻子在客厅和厨房间走进走出,边端菜边说:「今天楼下王家媳妇打麻将输了,又和人打起来了。」「在超市看到一种特怪的水果,想买点回来尝尝呢,一看,140块钱1斤!贵得吓人!」

她终于坐下来了。丈夫抬起头来说:「今天心情不好,公司那个项目黄了。」

「来,喝杯茶!伤心的事情想它做啥。我前天买了张DVD,喜剧片。咱们边吃边看吧,保证你笑得啥都忘了!」

分析:打岔的人总是不断地在动,在讨论问题的时候企图分散他人的注意力,不能把注意力放在一个主题上,而是老找些无关的话题来逃避讨论。

需要注意的是:打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题,胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上,会出现精神状态混乱的状况。

很明显,以上四种类型各有缺失,都不是理想的沟通态度,这四种沟通模式不仅仅给对方带来身心的不适,更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。

以上四种型态,由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法,令我们自己和别人没有真正的接触,容易引起对方的误解和敌意,加重彼此的失望、破坏性和不了解,自尊心更形低落。

了解了4种「不健康」的沟通模式后,各位爱粉是否心存疑虑:这些沟通模式是如何形成的?又如何去调整改善呢?OK,记得关注我们,我会准时给大家提供改善的建议和方法,敬请期待哦!

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